再等等看

   是一见钟情还是花痴使然，我是真的很想多看他几眼。

   可是现在，所有我特别喜欢的人注定都不会对我有同样的感觉。

   如果我是真的可以把自己的性格好好包装下，我现在是不是可以挽着他的臂腕好好的幸福了。

   可是我注定要被自己玩弄的团团转，我可笑的在制造着一个个自己并不擅长的闹剧。

   脸蛋迅速的绯红既而又转为正常，紧接着又是神经使然的做作。

   还是处理不了很多事情，到底什么时候我能够长大。

  是不是以后我只能自以为很迁就的和自己先前并不会喜欢的人在一起。

  头痛了烦腻了玩失踪，大街上也不要牵手。

  如果可以，请...

     我知道。没人能找到我的这个博。突然有种很可怜的感觉。

    如果什么时候再也不必捧着一张笑脸去迎合别人，我想，我会不会看上去不再这么可笑。不用再说不想说的话，不用想话来逗别人开心。哗众取宠的可笑。如果这是一个所谓的长大的历练，那我可不可以少受一点伤。或许我能不能跟恶保持一些适当的距离。

     KTV里我静的朝常，伪装成一个我自己都不认识的淑女静静的听他唱歌，那一刻，连我自己都相信自己原本就是那个样子。我还是怎么都做不到不理他。哪怕，很多事情，我发现，感情早已走了好远了。

...

  要想让自己喜欢，就必须得克制了。

  吃相要好，走路要好，看起来要舒服。我总算还不是很麻木，明白女生只要是瘦了就漂亮。

  可是我还是很想吃东西。这么着，我就要再反省下。

  还是有那么多上进的人。我到底归于哪类呢。我还有没有信心再坚持呢。

  很多感叹。

  同样，找个自己喜欢的男人比和一个自己不喜欢的男人在一起要幸福很多。哪怕付出的多。

  女人碰到自己爱的少的男人变拥有变懒惰的资本，在自己爱的多的男人跟前，会变超级乖女子。

  这就是差异，也即便是生活。

  要好好的打理下自己了。

  吃饱了跑到床上来敲键盘，我的小肚腩不在才怪。

  恐怖啊 。。...

     接受不了新事物只能在自己遇到麻烦的时候把郁闷一股脑塞进胃里,被蹂躏被压迫.不必受blogcn言论囫囵的压制了.现在我可以在blogbus这里混帐的言论.没有人知道它的存在,我知道,它会比我先前的那个三年的停顿地更加的荒凉和嗅不到人味儿.可是终究,自己还是过不了自己那道坎儿.很多话,只是说给自己听.变化总是巨大而又太过悄悄然的.很多时候强迫自己变成自己不认识的模样.我还在想我曾经是怎样扬着高调的言论说自己是如何不流于俗和如何如何的气质大美女.到底,现在,我一边穿着泰华里的高仿便宜货,一边有半有眼的教导别人现在大行网络其道的非主流是多么廉价的低俗.天知道我是多么的害怕这种可笑的分裂意识.

   一直在傻笑。本以为搬了家会省心很多。

   竟想不到blogbus的发表日期还要自己来设置。

   直接给我来了个1999年。

   如果你真的能带回到那个年月，我想，我重新的选择会是怎样一个模样。

   想倒放的电视剧，看到了前面快速发展的结尾，中间很多错误是不是就可以先知的避免。

   那么，我想看看我的2017年。十年后后的我是经历着漫长还是在庆幸这岁月的短暂。

...

        喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。

        开机，登陆，QQ上线，发呆。时间走的发慌，一遍遍审量着QQ里的每一个人，好象真的找不到一个想说话的人。就这样，一个晚上就仓促的逃开了。还有更怵的，食欲大增是现在最棘手的事情。我真的不想看到自己某一天真的连先前的衣服都穿不下。眼睛愈来愈小，脸盘越来越大。天，上帝，神啊，如果我无法严于律己，就让我。。就让我。。狠不下心来惩罚自己。好笑的可怜虫。

       我能干些什么呢，好象还真的有很多事情还没干，有些事情还干不好。

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